O Episódio da Farmácia

Meus caros, respondam-me uma  coisa?

Eu tenho cara de drogada?

Esta história é baseada em fatos reais…

Era uma vez uma menina chamada Angélica. Ela é muito querida. ^-^

Certo dia ela ficou doente, dor de garganta crônica avançada! Depois de passar dois dias tomando um anti-inflamatório de merda e alguns analgésicos, nada parecia resolver seu problema. Ficava pior a cada minuto que passava. Com isso vieram febres, dores de cabeça e tudo de ruim do pacote.

Sábado chegou e cansada de ficar de molho, ela resolve sair com uns doidos.

(Tá vou narrar por mim mesma).

Compramos umas geladas e sentamo-nos em frente ao Takio para passar a tarde. Bebi uma lata, tá vai, duas para ser mais exata. Mas não aguentava mais. Doía muito,nem conseguia mais beber e estava ficando estressada de não poder curtir o final de semana numa boa.

Então, Valduh cansado de me ouvir reclamar me dá uma carona até a Farmácia. No caminho eu só pensava: “Vou logo comprar um remédio power”!

Chegando na farmácia já com tudo planejado, vou direto ao assunto. Pergunto para a farmacêutica se ela tem Benflogin. Ela me responde positivamente e então digo que vou querer uma caixa.

A mulher vai pegar e quando volta, antes de me entregar me olha com uma cara de desconfiada e pergunta:

- Pra quê você toma isso?

FUCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!

Tenho cara de drogada????????

Chapacera Total né??

¬¬’

Eu, vestida com uma calça preta, camiseta de banda (preta), all star, olho para ela com uma cara de desprezo e apenas respondo, sarcásticamente:

- Dor de garganta?

É o fim dos tempos mesmo!

Fiquei indignada!

Para quem não sabe, Benflogin é um medicamento usado para curar dores de garganta. Mas muitas pessoas tomam logo uns 10 comprimidos de uma só vez pra ficarem piradas. Em excesso, causa alucinações e entre outros.

Além de ser bem baratinho, R$ 7,80. O custo é bem menor do que comprar drogas.

Enfim, eu vou na inocência comprar um remédio e sou acusada de alucinada.

Trágico!

Como NÃO Conseguir um Emprego

Como todos já devem saber, o governo boicotou a galera do seguro desemprego. Existe uma nova lei que determina que antes de ter direito ao benefício, o cidadão deverá passar por pelo menos três entrevistas de emprego. Somente depois disso e se não conseguir em nenhuma delas, poderá ser encaminhado o seguro. Isso é uma grande cretinagem para nós. Como assim? Que lei mais picotona!

Mas é isso mesmo. Não adianta reclamar, se você já tinha planos para ganhar a conta, ganhar uma bolada e ainda ficar de boa e usufruindo deste benefício, pode tirar o cavalinho da chuva continue com seus planos maléficos.

 Sim! Eu tenho a solução para os seus problemas! Com o meu manual de “Como não conseguir um Emprego” você conseguirá o bendito seguro! Basta seguir os passos abaixo e tudo será perfeito!

1. Ao chegar à entrevista, fique olhando para o entrevistador com cara de preguiça e diga “Eu odeio trabalhar”
   
2. Vá à entrevista usando calça jeans rasgada no joelho, all star sujo e uma camisa com a frase “Fodam-se seus capitalistas de merda!”.  OBS: Desenha o “A” de Anarquia na mesa dele.
3. Quando ele perguntar suas qualidades fale “Eu sou a pessoa mais autoritária que conheço, estou pronto para um cargo de liderança!”.
   
4. Quando ele perguntar seus defeitos diga “Bom eu não tenho muitos defeitos, apenas sou muito esquecido e nunca me lembro de fazer as coisas que me pedem. Também acho que sou um pouco teimoso, não adianta me falar para fazer de um jeito se eu achar que o meu jeito de fazer é melhor”.
5. Quando o entrevistador perguntar por que você foi desligado da empresa em que estava, diga apenas “Eu sou cleptomaníaco, legal a sua caneta!”.
6. Quando ele pedir qual é seu sonho responda “Eu quero ser um astro do rock!”. Em seguida faça a dancinha do Angus Young.
   
7. Se ele pedir para fazer um desenho, desenhe um homem nu. E quando ele perguntar qual o significado, apenas diga que não consegue pensar em outra coisa. Isso funcionará muito bem se o entrevistador for homem e você também.
   
8. Se você for uma mulher desenhe um cocô. E diga que significa a sua opinião sobre ter que trabalhar. E que tudo que você faz fica… um cocô.
9. Se pedir para você escrever uma redação sobre qualquer tema, escreva sobre o que você achou das bandas para o Rock in Rio.
   
10. Se mesmo assim ele estiver interessado em te contratar, olhe bem nos olhos dele e diga “Se você me contratar eu vou foder a tua empresa em uma semana!”.

Bem, espero ter ajudado e boa sorte pra quem está com planos de ganhar a conta e ficar no seguro desemprego.

Bichos com a Cara dos Donos

As pessoas nomeiam seus animais de estimação de acordo com sua própria personalidade. Cada pessoa tem alguma característica que quer que seu animal tenha também. É como idealizar no animal uma companhia perfeita e criá-la de acordo com suas carências.

Abaixo alguns tipos de personalidades e como estes grupos chamariam seus queridos bichinhos:

Preguiçosos: Tenho um amigo preguiçoso que tem um cachorro chamado Soneca…

Cachorro do Thiago

Maconheiros:nomes de chapados, como por exemplo, Brisa, a gata do meu vizinho…

Brisa… chapada rsrsrsr

Rockeiro: Tenho um amigo que tem um cachorro chamado Jimmy Hendrix…

O Jimmy do Anderson

Alcoólatras: usam nomes que lembram bebidas, como por exemplo, Natasha, uma cadelinha…

Fumantes: Meu primo tinha um gato chamado fumaça…

E você, como chama seu bichinho?

Eu ainda vou estar lá!

Depois de ouvir algumas vezes a Elis falando que eu deveria ter um blog, aqui estou eu.

Decidi começar isso logo de uma vez e compartilhar algumas coisas da minha vida com quem estiver interessado em ler.

Como eu sou nômade e adoro viajar, vou começar com uma listinha de lugares que eu ainda PRECISO conhecer antes de morrer.

Começarei com um lugar que eu quero conhecer desde  que o descobri. Já fiz milhões de planos pra ir lá …

São Tomé das Letras: Considerada como uma das sete cidades sagradas.

Se você é como eu e curte pegar uma mochila e sair explorando lugares novos e surpreendentes, com certeza já sonhou em conhecer Machu Picchu…

Machu Picchu (em quíchua Machu Pikchu), “velha montanha”, também chamada “cidade perdida dos Incas”.

E pra fechar com chave de ouro, Chapada Diamantina. Lugar que estou contando os dias pra conhecer.

Simplesmente fantástico!

Aqui citei apenas três lugares, mas quero conhecer muito mais! Afinal o mundo é enorme e cheio de belezas, sem contar a paz de espírito que estes lugares nos transmitem. Todas as pessoas deveriam viajar para algum lugar novo pelo menos uma vez por ano. E sentir essa renovação pro corpo e pra alma.

Eu recomendo!